Scrivere....

La mia unica arma è scrivere.
Anche se molti dicono che non sono capace in niente,è la cosa che mi riesce meglio
Visto che non me ne frega davvero niente di chi legge o no o se non mi legge nessuno tanto meglio,stasera scrivo io e non voglio commenti ne più. Scrivo e basta.
Scrivo di questo fine anno che mi sta distruggendo,che mi sta pesando. Sono delusa da tutto,da  questo sistema che dovrebbe insegnarci la cultura la vità ed il rispetto per le persone ,ma io vedo solo favoritismi,lezioni imaprate a memoria e nessuna prospettiva per il futuro. Sono delusa dai miei compagni che come sempre dimostrano di essere quello che sono. Sono delusa dalla mia migliore amica che ultimamente si è occupata solo di se stessa ignorando cosa stia accandendole intorno. Sono delusa dai professori,mi sono convinta che non hanno un briciolo di umanità e non gliene frega davvero niente di noi,o almeno di me.
Oggi sono stata trattata come una criminale,sbattuta fuori perchè non ho fatto un esercizio,manco in collegio ste robe qui. C'è una miriade di gente che risponde male e non fa mai niente,ma loro hanno facce simpatiche, io no. Io sono quella dell'ultimo banco,che a volte si addormenta perchè la sera fa tardi ripassando e la mattina si sveglia alle 6.15 per andare a scuola,si sciroppa 30km per cercare di dare un senso alla sua vita,di fare la scuola che ormai odia. Io sono quella cretina che ha pensato bene che se studiava e si impegnava avrebbero cambiato idea. Io sono quella che si sbaglia su troppe cose. Io sono quella che non sa cosa fare.
Non lo sa più.So solo che ho un sogno e non impedirò a nessuno di portarmelo via,almeno questo.
Sono tutti bravi a distruggere i sogni,e io gliel'ho sempre permesso,parlando con entusiasmo e fiducia verso il futuro venivo smontata in 4 semplici mosse come quando devi smontare il lettino da sole.
Sono un illusa certe volte. Credo nelle persone. E non voglio smettere di farlo. Non voglio diventare una di quelle persone che non si fida di nessuno che finge rapporti di amicizia e poi si ritrova alla prima occasione a parlar male di tutti. Non voglio diventare così.
Ho paura perchè sto cambiando troppo in fretta. Ad esempio non riesco piu a piangere,mi commuovo questo si ma i pianti quelli che uno poi sta bene no. Quelli non riesco a farli più. Sono di marmo,sono bloccata. Sono ferma inmezzo alla strada. Non so nemmeno perchè mi comporto così.
Jessica oggi me l'ha detto "perchè stai mandando in aria tutto ciò a cui per mesi hai lavorato?" la risposta è perchè sono convinta che tutto questo sia ingiusto e perchè "un animale resta tale anche sotto un altra veste" come dice baby k. Non potremo mai cambiare la nostra indole. Non ho un bel carattere? ma chi ce l'ha? nessuno ha un bel carattere, non è che uno perchè è simpatico o non si arrabbia mai è una persona con un bel carattere? non esistono bei caratteri,a meno che non siano quelli di Word quelli si che sono belli alcuni.
Avrei bisogno che qualcuno ci fosse,che non mi facesse la morale e non mi rimproverasse.Avrei bisogno di un lungo messagio di presenza,di quelli che ti fanno sentire che non sei sola.Avrei bisogno di un po d'acqua perchè anche quando scrivi ti viene la bocca secca. Luisa e Jessica oggi sono state li così. Ma non vorrei parlare con loro in questo momento.Voglio fidarmi di chi si fida di me.
Voglio andare al mare,correre per strada e fermarmici in mezzo e urlare tutto quello che ho dentro e liberarmi dinuovo. Siamo liberi però senza vie d'uscita. Ora so che questa situazione è diventata insostenibile,e che non ho nessun problema io,ed il prossimo che si azzarda a dirmi mezza parola lo azzanno.